雙色人生

總是喜歡在在夜裡寫寫，總是喜歡用文字舒發自己的心情。

十年了，總是習慣以寫日記的方式來記錄自己的人生，寫下的日記已記不清楚有多少，隨著搬家幾次，日記本也一一丟失了，就如同丟了十年的記憶一樣。如今，本子上的文字已經沒有多少了，留下的日記已經只在網絡上了。

現在學會上網已經一年了，在這上網一年的時間裡，我學到許多東西，包括做人的道理，網絡是個知識的世界，能這麼接近網絡和在網絡中學到許多東西，我覺得高興，特別是認識了網絡中真誠的朋友，是他們給了我許多支持和鼓勵，所以我才有勇氣在這裡寫下屬於自己的文字，在“好心情原創文學”上留下自己的文字，網絡給了我寫作的平台，給我帶來了希望。

說真的，在網絡中有個我一直想感謝的人，是他鼓勵我接近文學的，他曾經在我QQ空間看完日記就對我說，你應該學習寫作，嘗試寫作，如果不寫太浪費你的才氣了，我看好你！

於是。我對他說起了十年前的事。

我告訴他，我十年前曾經帶著一份熱情投稿一篇散文到《女友》雜誌進行散文比賽，拿了個小小的鼓勵獎。現在那本證書還在，但是因為多年了，證書已經發黃。他聽後竟然唏噓的嘆息說：“朋友！你錯過了十年了，這過去的十年裡你應該堅持寫！你浪費了十年時間，錯過了十年時間！太可惜了”！

是的，我也覺得我是浪費十年了！在這十年中，我只是忙於工作，忙於生意，沒有很好地正式寫過文章投稿，平常只是喜歡寫寫日記舒發心情。

今天，我想我應該甦醒過來了，所以我要努力寫，把生命中感悟的東西寫出來讓大家分享，把人生許多令人感動的故事寫出來讓人們去感悟生活。

說真的，現在在網絡中有很多人的文章寫得非常的好，有的甚至是看了過目不忘，很令人感動。

我常常會為他們寫的文章而落淚，在網絡上走了一圈，我才知道，原來我是一個很感性的人，我容易為一些網絡文章裡的故事感動又感動！

在網絡上走了一圈後，學會用文字表達自己後，我一種很深的上網寫作感受，我網絡中找到了一份做人的自信，同時也感悟了人生，我覺得我的人生有意義了，有價值了！我終於可以做自己喜歡的事情，可以靜靜的寫了。

我想。過去我錯過了十年，以後我不會再讓它錯過了。

女傭|清拆

炎夏的海邊在黑夜抵擋不住寒風的襲擊，敲打著身體的每一根神經，心不由得顫抖，有些許寒冷，有些許落寞……或許海邊更適合情侶，可以互相取暖，可以海角天涯。
　
吹著海風，聽著K吧里肆意的歌唱，彷彿要把所有的煩悶都傾吐給大海，而我一直糾結的心也突然變得豁達起來，那刻全世界都與我無關。
　　
面對無際的大海，猶如我的未來遙遙無期，自認為用一顆虔誠的心生活就能換來一世的厚愛，善待別人就能懂得心存感激，用淡定的生活態度就能過著與世無爭。可我終究不是那個超凡脫俗的女子，也隔絕不了人間煙火，無法像個優雅女神選擇生活與幸福的權利。
　
倔強的逆向海風行走，想要征服它的張狂，卻被吹亂了的秀發撞擊著臉龐抽搐般得疼痛，於是，淚流不止。最終選擇了妥協，面對浩瀚的大海，我變的如此不堪一擊，曾經的堅強，承受與毅力都只不過是自以為是。
　　 
漫步於沙灘，寂靜的黑夜，連星星也被烏雲遮蓋的無影踪，突然就剩我一個人，恐懼四面八方來襲，海浪也咆哮地呼面而來，靈魂被抽空似的毫無知覺，此刻，多想有個人作伴，擁我入懷，撩起我的秀發，在我耳邊低吟，要我不要害怕，或者手機及時響起傳來彼岸的聲音，問我在哪裡，甚至責備的怪我不懂照顧自己，即使是霸道，我也會欣然接受，至少是因為在乎。
　　
漫長的黑夜吞噬著我的寂寞，海浪覆蓋著我的希望，我的愛，何時才是歸期。

多少次，在無數的夜裡，我一個人默默的哭泣，身邊冥冥中有你的聲音，在愛的交響曲中，我扮演了默默無聞的角色，我喜歡沉默，我認為，如果一樣東西一經說出來，就失去了它原有的棱角與本質，愛是不需要語言的，就像我愛你一樣，猶如此刻的夢，我渴望靈魂被釋放，我們都需要虔誠的活著，沒有愛的小溪，永遠無法澆灌我的干渴的心靈，我們渴望靈魂有一個歸宿。有時候，面對無數的黑夜，我無數次叩問自己的靈魂，我們有家嗎？我們活著為了什麼？我們該如何挽救自己的生命？我們該怎樣的活著？如果沒有愛，就失去了我們生存的意義，在我們的內心深處，我們渴望有愛，有一團心靈的聖火，來點燃我們死寂的靈魂，我們要挽救我們自己，我們要為我們心中的神聖而活著，沒有什麼可以阻止我們前進的腳步，無論我們跋涉千山萬水，我們都需要在愛的港灣里，有溫暖，有寬慰，有理解，有寬容，我們渴望可怕的靈魂得到拯救。如果說大愛無邊，我們需要的不僅是愛，還有彼此的包容與謙讓。我們渴望心靈的港灣，用一個支撐，有一個註腳。即使此生沉浸在知識的海洋中，我們也渴望我們的生命從此得到永恆，擁有永久的愛，沒有語言，只有創世的孤獨，我渴望沉默，渴望得到拯救，但當我懷著沉甸甸的身體來到世間的時候，我們渴望我們心中真正擁有一個歸宿。也許，我們都在流浪，但當我們靜下心來思考的時候，我們會發現，我們其實很簡單，需要的微乎其微，即使靈魂得不到拯救，我只求神能夠原諒我們的過錯，愛我們傷害過的人，他是我們的兄弟姐妹。當我們得到拯救的時候，我們的靈魂也會得到昇華，達到一種質的飛躍，使我們在神的保佑下保全自己，靈魂得到淨化，甘泉在心中冉冉流動。

也許，我們在飢餓的時候需要的只是一碗水，需要的只是人的一點幫助，可真正能解救我們的只有生命的存在，我們存在著，為了愛而活著，為了愛而生存，於是我們有了家，有了依靠，有了朋友，有了愛人，還有我們的小可愛，為了生活而活著，我們也許不懂得愛，不懂得珍惜，但在我們的血液裡，骨子裡，我們擁有我們存在的家，也許我們將會老去，但我們不會讓歲月蹉跎，我們要有韌性，能屈能伸，不要在時間中浪費自己的青春，當我們對著歲月嘆息的時候，沒有人會同情我們，沒有人會憐惜我們，只有我們自己，靠我們的辛勤的勞動，養活自己，為了心中執著的愛，而努力，而奮鬥。我們需要的不僅僅是豐富的物質財富，還有寶貴的精神財富，一個人活著，沒有精神支撐，就會失去生活得意義，沒有什麼可以取代我們生存的意義，只有我們自己，我們要為自己的尊嚴負責，也只有在此刻，我們才得到我們自己，擁有我們此刻的存在，我們保全我們自己，沒有依靠，只有靠心靈的主，上帝，那就是我們自己。

當我們回首往事的時候，我們也感嘆歲月的蹉跎，但我們需要的心靈的滿足，我們渴望靈魂有愛。造物主賦予我們生命，我們渴望生存，沒有人願意蹉跎的死去。當一切陰影抹去的時候，當我們乾渴的時候，我們渴望生命得到永生，即使自己的靈魂沒有得到拯救，我渴望我們的罪過能夠得到愛的洗滌，沒有什麼可以阻止我們前進的腳步，我們擁有我們生存的價值，一切盡在不言中。如果說罪過是膚淺的，那我們的生命永遠都是深刻的，沒有了心靈的家園，我們將無家可歸，一個人在外四處流浪，世人會傷害自己的心靈，除了肉體的麻木，靈魂也是崔不可擋的。在外面，只有流浪，只有恐怖，心靈的憔悴與無奈，只有我們自己知道。

身在人世間，能感到人生的無奈，我們需要的不僅僅是人世間的紛雜與擾亂，我們需要給自己的心靈留一片淨土，耳根留一絲清淨，心中擁有禪意，自是達到登峰造極的程度，即使身在世俗，我們任然需要一絲禪音，為了我們自己，更為了家人。

昨天，胃病又犯了，疼的冒汗，很難受，甚至讓我想到了死亡。老公說，去醫院看看吧，我說不去。看了又能怎樣，還不是做那折磨死人的胃鏡，然後開點藥。我想，這病是好不了了。讀初中時，我的前位是一位女生，長的漂亮，說話嬌滴滴。她有胃病，經常見她用鉛筆盒頂住自己胃部，做出痛苦嬌弱的表情。曾經，我以為她太嬌氣，也曾以為那是一種病態美，就像林黛玉的嬌弱多病。現在回想起來，只剩下對她深深的敬佩，為自己的膚淺幼稚臉紅。兒時也曾羨慕過戴眼鏡的女同學，輕翹蘭指向上微推鏡框的動作竟讓我著迷，以為那是一種優雅。當有一天，我也戴上了眼鏡，才知道這不是新衣也不是發卡，有的是鼻子的酸痛和諸多的不便。原來，有些事並不似我們想像，甚至要親身經歷過才能深切的體會。

　　我不忌諱死。甚至也曾有過不活的念頭，當然是在痛苦得走不出來的時候。曾經，也見識了一些發生在自己身邊的死亡：有認識的有陌生的，有主動的有被動的，有突然的有慢慢的……我最不屑的就是主動的死亡，即自我毀滅。因鄰里或夫妻之間鬥氣不過而喝農藥，陷入愛河的情人為愛的隕滅而陪葬，為生活所困不能承受之重而跳樓……每天都會有尋短見的人吧？曾經，我深深的鄙視過這些太愚昧的人，生命怎麼可以如此糟蹋？哀其不幸，怒其不爭！而當我遇上人生的坎過不去的時候，我懂得了，什麼叫心痛，什麼叫傷悲，什麼是“哀大莫過於心死”。也試著理解了他們的不活。我也在經歷中不斷成熟著。死需要勇氣，活也需要勇氣，而哪一種更需要呢？有人說死是懦弱，活是堅強。而我在最心灰意懶的時候，想死卻是沒有勇氣的，只是卑微的挨著日復一日。也許沒到萬念俱灰的地步吧？原來，連死也並不似我想像，那是怎樣的一種與世決絕，淒慘悲壯！

不知在死的那一霎，那些曾活生生的人兒，有沒後悔？應該有的！而我倒要慶幸自己的膽小了，沒有死的勇氣，倒重見了生的美好。我靠著自己走過了那段漆黑的橋，岸的這邊竟也風景怡人，幸福的眼淚把花草澆灌的更美麗了。現在，我的胃又痛了，也許不定哪天我會因此而真的死去。當然，也許還很遙遠。但，我們這一生又是多麼的短暫啊？曾經我竟想過去死，而今，我多麼想好好的去活。活著，就要與病魔鬥爭，就要忍受它的磨折，還有前行路上那不可知的波折。原來，好好活著也不似我想像，比死更需要勇氣呢！

我的手邊正放著一本書：《相約星期二》，該書曾引起美國的轟動，連續44週名列美國圖書暢銷排行榜，寫的是一個身患不治之症的70多歲的社會學教授在與病魔鬥爭中一步步走向死亡的真實心路歷程。他用自己在生與死之間架起一座供人研讀的橋樑，用自己做道具給我們上了最後一門關於人生的課。 “一個終身的老師”是他對自己的評價，這幾個字雖普通卻光榮，試問有誰能配得上這個稱號？那個愛滿胸懷的可愛老頭莫里用言行震撼了我的心靈，牽引著我對人生有了深思。

我們知道人都有一死，可又不願去想到死，總認為那還很遠。可是，生命太脆弱了，誰又能知道這個遠到底有多遠呢？有的人比如莫里還有機會看著自己慢慢的熬盡生命，雖然痛苦卻為死亡做好了準備，而有的人卻沒這麼幸運。設想今天就是最後一天，是的，總有這麼一天！當生命即將衰竭，假如我們的大腦還能思考，展開想像吧！
　　
    彌留之際最不捨的會是什麼呢？

　　能帶走的是什麼呢？

　　這一生中的遺憾又是什麼呢？
   
    為這個讓人留戀的世界奉獻了什麼呢？
　　
    有多少人會哀痛自己的死亡？
　　
    對自己的一生感到滿足嗎？
　　
    人生中最重要的到底是什麼呢？

寫到這裡，我好似又看到了那個真誠的莫里，他有一股神奇的魔力吸引人們關心他，正如他對別人的幫助。他的病令銀行卡透支嚴重，老屋老車老電視，很窮。但又很富有，親人、朋友、同事、學生、默念師、護士、歌手、記者穿行在他的屋裡，充滿了友誼和柔情。究竟是什麼力量讓這麼多人對這個正步入死亡的老人感興趣繼而感動而又關心他呢？而當我看完書和電影時，我已經愛上這個善感幽默總給人帶來快樂的老頭了。他像長輩，像兄長，又像個可愛的毫無心機的孩子。他接受了死亡，甚至是樂滋滋的享受，雖然對這個世界很不捨。他帶著許多人的真誠關愛走了，卻把自己更多的愛留給了關心他的人，甚至陌生的我們。莫里說：人生最重要的是學會如何施愛於人，並去接受愛。而他，也正是這麼做的。原來，愛不似我想像中那麼狹隘，而是一種胸懷，一種能力，一種強大的力量！

學著去愛，愛身邊的親人朋友，原諒曾深深中傷過你的人，盡己所能幫助被困之人，愛一草一木一言一行。我見證了愛的力量！每天，我欣賞著，感動著，哪怕一個笑臉，一句好話，甚至花開鳥鳴。原來，活著也不似我想像中需要勇氣，而是一種生命的享受，愛的揮灑！
　　
讓愛相伴，活著真好！

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不曾記得何時看過伊人的《天使的眼淚》，同樣不曾記得伊人何時寫下過這段話：愛無止境，既使在你離開我之後，還幻想有天你能推開屬於你我的那扇門，然後緊緊的擁抱在一起，相互依偎。
　　
也許確實吧！愛無止境，但對我來說的是青澀的，同樣是苦澀的。前人或許說得對：只見新人笑，哪見舊人哭。我此刻才真正地理解到：“長江後浪推前浪，世上新人勝舊人，近水樓台先得月，向陽花木易為春”的真正含義。

曾聽人說過，“在此筆下的詞語太華麗，不能讓人捉摸，不能讓人理解”，但此刻我想寫下華麗的語句，卻也力不從心，心靈踽行的我從來就沒有隨著我快樂的表面而信步的走向光明一面。

我現在才發現原來也那麼渴望有雪的世界。曾聽你說過：“你渴望雪，甚至在夢裡夢雪、盼雪。”我想遠離，但心依然停留在那個曾經有雪的世界，只因它浪漫，只因它多情。既使你會帶走我所有美好的回憶，留給我的只有無言的結局與無聲的淚。

或許真的只有在秋天的時候，你才知生命的季節已經悄悄遠循，落葉之下，蔌蔌的風聲，很難再回憶起在春天的日子裡是何萌發希望的綠，也很難再回憶起在春天的日子裡是何激發出你我愛的新芽。

用真誠的心，去真真正正地回想過去的日子，你我都會品嚐到一種澀濕的滋味。心中不能不有所感觸與深思。漫漫途中，你走向了光明，卻把我一個人留在了黑暗中，沒有目標，沒有支柱。

心中有種寥寥的感覺，它來源何處？我不知道，我也不想去知道，難道不是麼？ ！黑暗之處，我的影子那麼單薄而孤獨，靜默在時空的心中，等到人生走到時空的盡頭再回首時，或許我才能了解自己的青春是否無悔。

夜已深了，心也丟了，筆變成陌生，而你也走了，這才讓我真正了解到人走茶涼的苦澀與無奈，苦累的生活沒能壓累我的腰，卻磨滅了你的意志，這樣也讓我寫下這句不平的話：想我也只能成為一句無信的承諾，依舊愛我也只能成為一句讓後人笑話的把柄。

伊人筆下的男主角依然在我的腦海中呈現，而我卻無悔的走向了同樣的軌跡。像流星一樣，落地無痕，化去無聲。

藝術相

生活本如一渠清水，清清的，淡淡的。但由於每個人的決擇，它卻有了壯闊起伏的波瀾，也有了五彩繽紛的顏色。

人生的軌跡並非總是如預設一般，朝心儀的方向馳往，從容地面對未知的境況才能得到所期望的。

我嚮往的生活如一渠清水，雖無法與陶淵明“採菊東籬下，悠然見南山。”那等悠然自得相比。也沒有李白那“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天”那一覽壯美河山的豪邁之情。但也頗有一番姿色。

“鄉間的夜色總是那麼迷人，在美麗的星空下可以享受到一份醉人的寧靜，田間偶爾傳來幾聲蟲呤更為這份寧靜增添了些許美妙的旋律，一陣微風吹過，在平靜的湖面上留下陣陣漣漪……”那是多美的鄉間景色！多麼希望能在這樣的美景下生活，過那與世無爭的悠然自得的生活，但這一切似乎卻只能是幻想。

我明知那悠然自得的生活僅僅是一種奢求，卻仍嚮往那樣的的生活。或許陪我的也只能是那“月落烏蹄霜滿天，江楓漁火對愁眠。”的生活，現實卻不會有悠然自得。而身處這樣的喧囂的荒街中卻能深深體會到現實的殘酷。生活中的無奈，也正如一些名詞一樣也隨之翻新，有時候只是沒有體會到而已。我知道即使現在的拼命那也不能叫拼命了，該尊稱為拼搏。沒錢吃飯找朋友借錢都要稱為籌集資金，炒股買彩票卻硬是要說成投資理財，更為可笑的是欠錢逃債的人卻要把這說成是窺避風險，而這一切的美化卻都源於那快節奏的生活和數不盡的壓力所迫，而我卻也生處其中。

我愛那田園風光的生活，希望成為世外高人，哪怕不是高人只要能在那世外生活也就心滿意足了。
　　
我嚮往那悠然自得的生活。嚮往那如一渠清水，清清的，淡淡的生活。嚮往那美好而自由的田園風光的生活……

 

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情因心而生意，心因情而多感。因無畏而遇艱，因有懼而難前。況人生之途路千千，不經一番，怎知人生之奇觀。為心靈曼舞，高歌縱情。驚惶一時，淒涼一瞬。心無須靜矣，夢莫貪長。

情愁愛恨影響著我的心，多愁善感恰與我結緣。心窗上結了白色的霜花，日子凝固在回眸的一嫣然。待到風和日麗心上的霜也融為水汽，可陰雨的日子裡窗上的水霧有誰來擦拭。我的心在靜靜地跳動，卻頗不寧靜。為逝去的日子，為逝去的人們。那逝者是08年5•12地震的遇難同胞，心為之顫。生活就是那樣變幻莫測，人又是那樣渺小。地震奪去了無數的生命。或許，我曾有一時的僥倖，但更多的是心靈的痛。獻上自己的一份愛，雖然微弱，但是我的心也因此舒緩。 80後的我們也讓世人看清了我們真實的一面，而清醒地認識了80後的一代人。我在想為什麼人愛批評別人，掩蓋自己的錯誤。或許，這將是人們心靈的困惑。
　　
心在跳動，夢在燃燒。越接近終點，心越平靜不下來。每一個起點都是豪言壯語的開端，而每一個終點卻又有幾人能開懷大笑。多少個終點是新的起點，多少個起點注定沒有終點。我的心準備著，不管這一程風景如何，經歷最美。讓心在生活中曼舞，讓我在生活的歡樂與痛苦間成長。

生命裡有許多條路，每一條路都是一條線。或許，你我走在平行的路上。或許，你我相交與一點。或許，你我走在了一條直線上。我在不停的走我的路，你在不停的演你的人生。都在社會的舞台上扮演著不同角色。我像一隻蹩腳的圓規站在一點上畫弧，不斷的擴充自己的知識領域。願用生命的有限追逐無限，在心靈的世界里曼舞輕歌，感悟生活，感悟生命，感悟人生。

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陽光熾熱讓人畏懼，火烤著的熱浪燙灼著大地上的生靈，每個人的臉上汗水毫無遏止的流淌，彷彿生命處於火熱之中，這就是今年的酷暑仲夏。幾天來持續高溫真的讓人備受煎熬，這是近幾年來，沒有遇見的干燥、焱熱的天氣。
　　
這些日子的暑熱，沒有阻擋住我對生活的熱情，天天閒情地享受生活的樂趣，讓夏日的焦躁也湮滅在人間情緣歡暢之中，我時時地徜徉在幸福天地間，家人的溫馨、朋友的關愛、同學的相逢，這一生命的主線在夏的樂章裡，演繹得更加絢麗多彩，夏的美好感覺為我增添了火熱的情感。
　　
一個俗而頹廢落寞的男人，能夠生活的如此逍遙自在，也就該知足了。想一想太陽下揮汗如雨、辛苦勞作的人們，想一想汗水早已經模糊，臉朝黃土背朝天的人們，我該有多麼的幸福！此時在我的視線裡不只是火龍的淫威，更多的是驕陽下一道道靚麗的風景。
　　
社會上每個人分工是不同的，命運中的人們不會抱怨天氣的灼熱，他們會把片刻的甚囂而上的熱浪踩在腳下。一個人為了生活的度日，苦累艱辛都無所謂，不可能每個人都享受在蔭蔽之處，正是幸福與苦痛會構成了今日的生活，生命就有著如此地別樣，能坐在舒適的房間里高談闊論享受夏日的清涼，這就是享受著人生。
　　
夏天，所能給予生命的正是那烈火中的考驗，於是生命的激情開始燃燒了。我喜歡這燃燒著的季節，站在夏的蒼穹下，看到夏日的流火盡情綻放，它向我們展示了天地氤氳，人的生命真該像夏天這樣充滿著生機，讓永不枯竭的激情在這個生命的季節裡升騰，也許過了不惑之年的人，會把慾望和激情不遺餘力地燃燒著。
　　
即使是一顆流星，也要劃破天際燃燒出最燦爛的光芒。每個人生命都會老去，歲月無情，珍惜生命就要珍惜今天，因為了解生命而且熱愛生命的人是幸福的。我喜歡那詩文盈懷，喜歡紅袖添香，更喜歡舞動旋律。過去的幾年來，我這悴弱的生命和淺溥靈魂，總是有著傷痛與困苦的纏繞，而我時刻地調整心態，將眼界放寬，懷著健康而珍惜的目光善待自己的生命。
　　
今年我的身體特別好，多日來有了熱水的沖洗身體習慣，洗完身體後有一陣清爽而舒暢的感覺，輕撫見胖了的光潔細膩的肌膚，似乎給我生命帶來了活力，我沒有老去，一種難已自製的愉悅，成為了生命中又一情結。一個人活的有質量，生命就會更美好，這個世界上需要珍惜和感激。
　　
沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春！我相信一切所有的苦難終將過去，生命的熱愛屬於一個心地善良，豁達明晰的人，如今我不求寶馬雕車香滿路，但求的是一生平安，真心地生活。這蒸籠般的悶熱難免讓人心情有些煩燥，燥熱的天氣也許讓你隱隱不安。炙熱肆虐著，人們盡量避免著戶外活動，而我時常地約上朋友打打牌喝點酒，同他們相聚閒逛，只要心情愉快，老去的只是時光，卻不是心境。
　　
在夏季，生命踩著升騰的旋律，留下了許多美的眷戀。連續多日的酷署，真正感覺到夏的氣息，涼爽的風穿過窗櫺，使得室內燜熱得到了緩解。許久的擱筆，在今日的傍晚，想寫的心緒才進入我的靈魂，在這清涼安靜的夜晚，我的心情也許能在文字裡得到了洗禮，寫上一段或許能得到超然的釋放。多少忙碌，多少煩擾，都會隨著陣陣晚風而去！

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我喜歡山，不僅僅是因為它的層巒疊嶂，它的巍峨，它的茂盛，它的果實累累，更喜歡它的內涵和賦予生命的意義。
　　
難得一次機會，和朋友們一起攀登少室山，姑且不說山勢陡峭，看那漫漫山路，便已敬而生畏。初夏的陽光，和著徐徐的山風，把一路顛簸的疲憊一掃而光，許是爬山的慾望的驅使，那曲徑通幽的山路，在我們的腳下開始延伸，陡峭，坎坷起來。一路走來，便是叫不出名的花呀草呀樹呀的，已足以讓我們左顧右盼了。不知爬了多久，透過密密匝匝的叢生的樹的罅隙，隱隱約約便又是一番天地－－便是那朦朦朧朧的山嵐了。忽然想起唐顧非熊《陳情上鄭主司》詩：“茅屋山嵐入，柴門海浪連。”的佳境來。於是，一路攀爬，一路觀望便成了我們最有力的驅趕疲累的動力。
　　
羊腸山道上鋪滿了久積的樹葉，樹葉的下面暗藏著帶有棱角的石塊，石塊有活動的，有鑲嵌的，一不留神，便把腳挌的生疼。小道的兩旁長滿叫不出名字的樹，各種樹的高度不一，但卻疏密相間，一律的綠，一律的潔淨，一律的充滿生機。看起來這滿山平靜的森林，其實最能展現生命的靈動，需要陽光和不需要陽光的枝椏分佔不同的空間，它們互相提攜，互相攙扶，互相給予，於是成就森林的博深。我忽然想到我和朋友們，我們雖然之前互不相識，可在這遼闊的山的森林裡，卻能前後呼應，彼此牽念，以致忘卻石塊帶來的苦痛，忘卻生活中的煩擾，忘卻人與人之間的劣根性。
　　
沿著曲折的山道，我們拾階而上，便是年輕的青春也開始覺著疲累，可是，更高的那座山才有我們的目標，顯然堅持才是我們最後的勝利。是的，沒有退路，森林是博深的，會讓你在瞬間失去方向，只有向前，向著更高的目標前行，才會有出路。一如我們人生，便也要有前進的航向，在前進的途中，無論遇到海嘯還是暗礁，排除困難，是我們唯一的選擇，只有登到“峰頂”。才能領悟：“一覽眾山小”的大氣和極致。
　　
雖然到了正午，太陽的溫暖盡釋，氣溫開始升騰，陽光下的行者早已汗流浹背，而行走在森林裡的我們，則被天然的的涼棚護佑，只在稀疏的枝椏間感受陽光的存在，直到夕陽將下時，我們終於重見天日，居然忘記我們在森林行走的時間，便不顧一切的撲向塔林了。只見塔的形狀各異，高度相近。仔細的辨認，又覺它的層次不一般，最高為七層。便有導遊講述：救人一命，勝造七級佛徒的來由。這裡的七級便是塔的最高層了，也是僧人對佛教的最大貢獻的昭示。對佛教貢獻最大的僧人才能享受到七級塔的待遇。七級塔也有所區別，有共用的，也有獨用的。共用的便是不帶徒弟的有功僧人，獨用的便是最好的師傅了。
　　
離開塔林，便是少林寺的全景了。且不說建築的雄偉，便是立雪亭和藏經閣兩處早把我吸引了。傳說，二祖神光跟隨達摩來到少林寺後，達摩在立雪亭處面壁，一天夜，天降大雪，雪沒雙膝，神光仍雙手合十，肅立雪中不動。達摩問甚故，神光說："請祖師傳授法器衣缽。"達摩答道："除非天降紅雪"神光解其意，抽出自身攜帶的戒刀，砍掉自己左臂，鮮血飛濺，染紅了滿地的白雪，感動了初祖達摩，於是收其為弟子，傳衣缽、法器於神光，並取法名"慧可"為禪宗二祖。後人為紀念二祖慧可立雪斷臂改達摩亭為立雪亭。
　　
還有藏經閣的藏字少了幾畫，趙樸初在寫時故意少寫的，原因是藏經閣的收藏不全，激勵廣收天下經文，以飼藏經閣，推廣和傳播佛道。
　　
我被“神光”堅韌不拔的精神和智慧及趙樸初的半杯水的態度感動了。我忽然想到生命的歷程，我們無法拒絕生命中的許多誘惑，不停的探索看似捷徑的方法，以期達到：“忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開”的境界，結果總是一敗塗地，於是開始憤憤不平，抱怨命運不濟，而不去尋找失敗的原因，其結果或失去自信半途而廢，或萎靡不振一蹶不起。其實成功離我們不遠，只要再堅持一下，再謙虛一點，便指日可待。
　　
夕陽開始西下，離開少林寺環顧四周，只見四面環山，山上叢林茂密，群山山峰高低錯落有致，遠近相扶相依，這生命中無以言表的勝景，把我從浮躁徘徊的的境地拉上希望的岸邊，教我向著人生的巔峰，一步一個腳印地走下去。　

像晨花那樣秀麗，像柳枝那樣輕盈，像白雲那樣飄逸，像林心如的秀臉和獸獸的美胸那樣搶眼。欣長的身材，華麗的服飾，皙嫩的肌膚，善睞的明眸，嫵媚的體態，端莊的神情，讓人見之動心，思之動情。
　　
“月出皎兮，佼人僚兮。舒窈糾兮，勞心悄兮。
　　
月出皓兮，佼人懰兮。舒憂受兮，勞心慅兮。　

月出照兮，佼人燎兮，舒夭紹兮，勞心慘兮。 ”
　　
從《月出》的文字裡，一位容貌出眾，體態窈窕的嬌俏女孩伴著皎皓明潔的月光，舒緩嫻雅地向我走來。月潔人俏，那婀娜的倩影在月下踟躅徘徊，如夢似幻，如此良辰美景，我那倦怠的眼神早已飄離了那發黃的書頁和已褪盡墨香的文字，那個柔婉的身影把我的心思牽動，讓我有了渴望和期待，我似乎也和那思慮得心焦氣躁，勞心慘苦，心煩意亂，神思恍惚的小伙子那樣，極想伸手去擁住那稍縱即逝的美麗與幸福，可是，那個小伙子卻早在四千多年前便從月光下帶走了那個令人魂牽夢縈的麗影，只把四千年的感嘆留給了現在的我，於是，我只得把這段思戀鎖進我的夢裡，在煙雨紅塵的夢幻中，我繼續著我的尋找。
　　
四千年的月光已有些朦朧，那鍾情的女子只給了我一個抽象的背影，在反反复复的輪迴中，我一直未能真真切切地感受過她真實的面容，虛無縹緲了幾千年，我終於看到了深藏在《詩經》裡的她一直靜默地等待著我，深情地守候著我的到來。我翻開了《碩人》，見到了她姣美而動人的模樣：“碩人其欣”，“手如柔荑，膚如凝脂，領如蝤蠐，齒如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目盼兮”，修長的身段，纖指柔滑，膚如凝脂，粉頸軟嫩，唇紅齒白，玉額方正，蛾眉細長，美目盼顧，淺笑盈盈，她是一個個子高挑、肌膚雪嫩、明眸皓齒、圓潤豐滿、天生麗質的漂亮女子，她的容貌形態成為了千百年來文人墨客不斷描摹的範本，也成了判斷是否是美女的千古不變的標準。那個粉妝玉砌，風情萬種，嬌美如花的可人，其裝束（只取裝束不論品行）又恰如《君子偕老》中的女子：
　　
“玼兮玼兮，其之翟也。鬒發如雲，不屑髢也；玉之瑱也，象之揥也，揚且之皙也。
　　
胡然而天也？胡然而帝也？瑳兮瑳兮，其之展也，蒙彼縐絺，是紲袢也。
　　
子之清揚，揚且之顏也。展如之人兮，邦之媛也”
　　
這女子烏髮黑亮，濃密如雲，玉墜雙耳，象牙簪發，內著白衫，外罩紅服，眉目清秀，容顏靚麗，服飾華豔，儀態萬方，傾城傾國，似天仙下凡，神女天降，如此標致人物，真是增之一分則太長，減之一分則太短；著粉則太白，施朱則太赤，這般美艷，不愁幽王不迷，吳王不惑，唐明皇不醉，凡人見之，無不崩潰。我終於看清了那月光下的年輕姑娘竟是如此美麗，內心實感欣慰！

收集美文: 為有理想的人喝彩. 秋天的顏色. 可可的繡莊. 童年的水墨畫. 窗外，紫羅蘭花開.

福祉的摩天輪
笨重的輪盤，承載了幻想化的愛情，一刻也不停歇的把願望送到天上去
因此，守望著它的時候，我似乎透過雲端看見了漂浮著無數絢麗多彩的福祉許願簽
也不記得從哪個守望的傍晚開始，我居然也相信了摩天輪的魔力傳說
從此，我成了福祉守望者。
對摩天輪,總是有種浪漫的感覺. 接近天空的感覺。聽人說，愛著摩天輪的人都是在等待著福祉的人
不記得從什麼時候開始，摩天輪被冠上了福祉的名號
華麗的肢體，緩慢的節奏，戀人般期盼著的心 。人生如夢


仰望著冰冷冷的輪盤，守候我的福祉轉到我面前。一圈又一圈
我堅信，終有一天會來臨
而且也從未離開過。彷彿那就是我的信仰
有時候，覺得輪盤就像兩個人的命數
兜兜轉轉，從起點到終點，又啟程。
命數注定的，摩天輪不輪怎么轉，終會出現
所以，一直守望著我的愛情。一直守望福祉的摩天輪
福祉的光芒，我抬頭看
如果微弱，我不放棄對它的捕捉
如果刺眼，更不忘睜大眼睛迎接它的降臨

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那年那時那事已過
我不知道我到底是一個怎樣的人？雖然朋友們都在重複一句︰你是個好人的話。
　　我總是很努力地，去做每一件事。並總是希望能做好比別人做得好可老是以失敗終結。
　　在朋友心裡，我是怎樣的一個人呢？家人，不會很了解我。因為我在他們面前總能沈默──這是一種長久堆積起來的東西︰默契無聲。
　　我不會去刻意隱藏，可我喜歡一個人在風裡，在雨裡，在世人面前很沈默的樣子︰我知道這是刻在生命裡的習慣。
　　還有一個習慣卻是話很多︰只要有話題可以展開。證明自己矛盾得要命。
　　因為有了高中時代我有了一幫可以交心的好朋友，每一天我都虔誠的祝願我們的友誼萬壽無疆。
　　第一次有單相思是在15歲。她是個無比優秀的女孩。她雖不算是漂亮但成績好得就像是一種奇跡，而我更是一介凡夫默默無聞還模樣小丑，成績一塌糊塗...直到大家告別國中。
　　她進那所重點中學是眾望所歸，而我也在為我能爬進小縣的那所普中而一個人歡慶。
　　不知不覺的破滅，是我的無知和愚昧。我能理解這些要注定的東西。只是來了一種習慣一種很習慣的習慣︰低調與沈默，甚至戴上了自卑。
　　hightshcool︰福祉的字眼。
　　這個福祉整整塞滿了我三年生活的全部。福祉到讓我習慣讓我理所當然。
　　後來就是著名的高考，“鯉魚”要跳“龍門”了。在最後的半年裡，我們一幫“玩命”之徒總是“飯要快口、書要不離手”，夜裡挑燈看書到午夜。教室課桌前話從不多︰“教室──食堂──宿舍”調成三點一線︰只為了能到大學裡歇斯底裡的向往生活。
　　術科考試歷盡萬苦千辛後，在祈禱中基本過關。近一步說就是我拿到了進軍大學的兵符，退一步講就是我可以讀大學了？﹗因為文化上我極其的有野心。
　　總之，我可以放心著高興著直到高考，直到接住大學裡飛來的錄取通知書，直到大學畢業……那段日子我瞞著所有人滿腦子地為自己盤算、打造了一批批幻想出來的夢，並漫想她們終會成真︰那段日子無極地福祉。
　　可現實會是這樣不解風情︰他再沒成全我。只是在最後告訴我這個冰涼的結果︰輟學。
　　面對茹素的家人︰我接受了。
　　漫身的無助。
　　像個懂事的孩子，在電話裡跟姐姐說︰“放棄，同意......”話沒完心口一堵，委屈前所未有──想壓住淘氣的淚珠，讓它像自己一樣聽話.....可還是一下子就哭得嘻哩嘩啦。聲音被壓住了還不服氣的一節節往外沖泡。
　　在淚花裡頭無主的釋放了3分鐘，彷彿讓自己哭掉了一個世紀︰過往歲月一幕一幕在腦際糾結成迷茫的碎片。
　　剎那芳華，恍若隔世的青春年少就這樣終結在那個冰涼的早晨。人生如夢
　　遞出投降書後帶上一種流浪的心情就匆匆地踏上南下的車了，這一趟不知道要去多久，已經無所謂了。
　　無形的憂傷掛滿飛快退去的來時路。夜，來的出奇的快︰黑黑的一望無際，像是誰的葬禮這樣隆重。
　　我又走過了一個四季。
　　二零零六年夏的終結，竟是這樣的撕心裂肺。那個未成型的夢，夭折在憧憬裡，狠狠的痛著。
　　我沒有告訴一個人。
　　冬已至，我沒有必要賴在夏的回憶死活不走。
　　當輪回降臨，愿我不再錯過。
　　雲雲雲雲。 

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